Autor Wiadomość
Gość
PostWysłany: Pią 22:38, 15 Gru 2006    Temat postu:

Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie?
-Bo najpierw stawia pałę, a potem pieprzy przez 45 minut


Chuck Norris nie godo po naszemu. Mimo wszystko zdobył uznanie na Śląsku


Czym się różni kaczka od teściowej?
-Kaczka zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.


Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?


Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony: Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy przerażony męski glos: Meble! Ratujcie meble!
edyta
PostWysłany: Wto 18:49, 26 Wrz 2006    Temat postu:

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci... po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGayver
'J'
PostWysłany: Wto 11:53, 01 Sie 2006    Temat postu:

Słyszałem, że dostałeś wczoraj ostry wpierdol w lesie.
Eeeeee jaki tam las ... pare drzew.
kolo
PostWysłany: Nie 20:52, 23 Lip 2006    Temat postu:

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!
jesss
PostWysłany: Czw 18:48, 20 Lip 2006    Temat postu:

Idzie sobie ten wilk po lesie. Nagle patrzy, a tu bańka. A na niej napis: Wazelina. Posmaruj d*pę.
- Taa... mruknął wilk i poszedł.
A tu wyskoczył niedźwiedź i dawaj go d*mać w d*pę. Wygrzechotał go solidnie i uciekł. Idzie wilk obolały, wszystko go z tyłu piecze. Patrzy, a tu bańka.
A na niej napis: Wazelina. Posmaruj łapy.
- Kurde, posmaruję, bo peknę chyba... zamruczał i posmarował.. A tu wyskoczył niedźwiedź i dawaj go d*mać w mordę.
- Kurfaaaa.... zawył wilk i tylko patrzył, jak łapki ślizgają mu się po niedźwiedzim ch*ju.

Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich popijawek :
- Tak sie narąbałem - mówi pierwszy, że jak otworzyłem rano oczy,patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój tylko samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.
- To nic - mówi drugi - Budzę się rano otwieram oczy patrzę żona. OK jest dobrze - myślę - odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska. Tak się dzień wcześniej nawaliłem, że dupę z baru do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem
- A ja - smutnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrzę leżę na trawniku, bez majtek, ch*j mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ...A miałem tak sucho w ryju, ze nawet "sio ty k..wo" nie mogłem powiedzieć ...

Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez "zacofane" Podkarpacie. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda
się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie "starą" podpaskę.
Na stacji w Rymanowie oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity
wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy.. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
- Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają:
- Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i będziemy się całkiem bez niego obchodzić...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym co to seks!

Parka w łóżku. On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański kurwa oprawca!!
'J'
PostWysłany: Śro 22:53, 19 Lip 2006    Temat postu:

Gra dla ćpunow.Potrzebne:pokój,stół,2óch zawodników i duużo haszu.Siadają,upalają się do granic możliwości.Potem jeden wychodzi a drugi zgaduje....który wyszedł

- Tato,a kto to jest alkoholik?
- Widzisz synu te cztery brzozy?Alkoholik widzi osiem.
- Tato,ale tam są dwie...

Hrabia po przebudzeniu
-Janie
-Tak Sir
-Zrób proszę na śniadanie jajka,uszykuj frak,odebierz prasę,wyprowadz psa
-Tak Sir.A co potem?
-Potem wróć do wyrka zwierzaku

- Wiesz, że 250 g śmietany zastępuje 10 minut śmiechu?
- Sam sobie pal swoją śmietanę!

Dokonano napadu terrorystycznego na autobus z japońskimi turystami, policja dysponuje ponad 300-oma zdjęciami napastników


Internacjonalizm po dolnośląsku:POLACY kupujący NIEMIECKI spirytus u WIETNAMCZYKÓW po CZESKIEJ stronie granicy
Jacek
PostWysłany: Nie 19:18, 09 Lip 2006    Temat postu: KAWAŁY

Jeżeli macie jakieś fajne kawały ,to dzielcie się tutaj. Very Happy ja dodam jako pierwszy coś takiego:


Przychodzi baba do lekarz i mówi:
-panie doktorze włosy mi rosna na piersiach
-moze pani dokładnie opisac gdzie one rosna?
-zaczyna sie na piersiach idzie przez brzuch i konczy sie na jajach!!



Dres pyta dresa:
- Co robisz w sylwestra?
- Biceps i klatę


W autobusie dres do dresa! Te Franek skasuj bilet , a Franek ok ale
komu?


Poszła baba po kapustę i dostała z główki


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group   c3s Theme © Zarron Media